domingo, 19 de mayo de 2013

Paternidad

Cuando repaso los recuerdos de mi juventud, en especial de mi época de adolescencia, los que quedan después de mi "reinicio" quirúrgico, no se me ocurre motivo alguno por el que quisiera ser padre, porque, tras los cortísimos años de infancia y de "están-para-comérselos" les sigue un infierno de enfados, de portazos y de "pavadas", en su más amplio sentido.

Y es que, haciendo cálculos sobre como podría ser mi descendencia, me pongo a sumar el caracter explosivo de mi señora esposa con mis recuerdos de "pavo", elevado a la octava potencia de lo que veo por la calle, especialmente por la noche, y el resultado de esta ecuación es siempre la misma , lo mire por donde lo mire: "corre, hazte una vasectomía y adopta un gato".

Tras reflexiones como estas me imagino, por ejemplo, a mi amigo Lorenzo allá en Murcia, asintiendo silenciosamente delante de la pantalla del ordenador, tras la barra del "Bar Leveche", donde he pasado largos ratos charlando sobre esto mismo, mientras sus hijos, le llaman únicamente para preguntarle por su madre... o a mi propio padre, con frases como "¿Herodes? ¡Un incomprendido!"

Aunque la naturaleza parece tener sus propias armas para hacer que los futuros padres nos resistamos lo mínimo posible a perder el estatus de "futuros" y convertirnos en padres, a secas, y es la misma que usa con ellas: el reloj biológico.

En los últimos días, mire a donde mire, me encuentro mujeres embarazadas, un padre llevando en una "mochila" a su retoño, manadas de "crios" invadiendo pistas de tenis los fines de semana, junto con sus esforzados padres que quieren un campeón en casa. Incluso en mi trabajo, se me cuelan tras el mostrador niñas que  superan por poco en altura a mis rodillas, se tropiezan cayendo de culo y se levantan tomando como apoyo mi pantalón, mientras su madre se deshace por un lado por "la monería" y por otro me pide perdón por la mini-invasión. ¡Es muy difícil resistirse a esto! Aunque luego me viene a la memoria datos como el siguiente: Un bebé produce su propio peso en caca cada sesenta horas.

Y es que el cerebro ve lo que quiere ver... maldito reloj. 

También soy capaz de imaginar la cara de mi esposa leyendo estas lineas, con su reloj biológico golpeándole con fuerza, e imaginándose ella misma como me golpea a mí por esta entrada en el blog, o incluso mi madre, que aunque ya es abuela por parte de su actual marido, supongo que lo que más le gustaría es un "retoño-de-su-retoño", sangre de su sangre, un "pequeño bicho" al que malcriar, que se parezca a ella, aunque sea un poquito.


Supongo que es una cuestión de lo más natural, llegados a cierta edad, que me pregunte por los misterios de la paternidad, como otros muchos antes, y es que sería más fácil si los "peques" vinieran con libro de instrucciones, que se vaya extendiendo a lo largo de su crecimiento y termine con el capítulo "emancipación", pero ni siquiera hay un número de asistencia técnica en caso de fallo, o incoherencias del funcionamiento, que todos tienen más menos pasados unos trece años, y lo más parecido a un teléfono de ayuda es el de "la-abuela-de-la-criatura"

Imaginando un poco como debiera ser este manual, la introducción podría ser algo así:

"Gracias por la adquisición de esta unidad, modelo SEP/28-77. (Según mi propio modelaje)

Conceptos básicos:

Puesta en marcha:

Para la puesta en marcha de su unidad, golpee suavemente en la parte abultada, en la zona trasera-media hasta que se produzca el sonido de activación de la CPU. 

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Almacenar en lugar cálido,seco y blando, si bien deberá lavarlo con asiduidad, ya que su unidad (ponga aquí su nombre) producirá residuos líquidos y sólidos, normales e indicativos de que se encuentra en pleno funcionamiento, para su secado utilice un paño suave.

Su unidad (............) se deberá encontrar en reposo al menos 20 horas al día, el resto de su actividad se producirán, generalmente, de madrugada en forma de berridos continuos y estridentes, al menos durante los primeros meses, después tenderá a aumentar el volumen (automáticamente) en cualquier momento y lugar.

Tenga en cuenta que su (............) tenderá a expandir su tamaño cada pocos días, si se le alimenta con frecuencia (recomendable) por lo que deberá disponer de un habitáculo (cálido y seco) apropiado a su tamaño, incluyendo sus continuas actualizaciones.

Mantengase alejado de tomas de corriente, variaciones bruscas de temperatura (frio/calor) sumergible por unos pocos segundos. No golpear.

No intente conectar su unidad (.........) a internet en sus primeros años de vida. Lo hará de forma automática y compulsiva cuando su CPU se haya alcanzado una capacidad mínima, aproximadamente a los 6 años de su primera conexión.

Deberá revisar su unidad a diario para asegurarse de no haber sido infectado por algún virus. Recuerde llevar un control pediátrico de cada visita al técnico.

Los indicativos de infección pueden ser:

Calentamiento de su unidad, sudoraciones, excesiva producción de residuos, que no pueda poner su unidad en Stand by/pause, aumento espontaneo de volumen y alarmas en cualquier momento, la no aceptación de "carga de batería" o la expulsión de la carga... consulte la lista completa en el capítulo 7.

(más adelante en el manual)

Capítulo 14. Incoherencias.

Aproximadamente a los 12-14 años, su unidad (............) comenzará a actuar de forma incompresible por actualizaciones masivas de su sistema. Alterará sus ciclos Stand by/Pause, aumentará o disminuirá (por días) sus recargas de batería, los sonidos de sistema tenderán a cambiar produciendo el llamado "efecto-gallo", entre muchas otras.

Se prevén fallos de comportamiento/rendimiento, haciendo lo que popularmente se conoce "hacer lo que le de la santa y real gana", deberá corregir los fallos manualmente e imponer rutinas correctas a las incoherencias del sistema.

Según la serie que ud. haya adquirido, (masculino/femenino) observará que su unidad (..............) cambia de forma radical en cuanto a tamaño y aspecto general.

Tenderá a realizar conexiones con otras unidades, algunas de las cuales podrían resultar peligrosas, verifique que no sea un malware.

(más adelante en el manual)

Aproximadamente pasados unos 20 años de su puesta en funcionamiento, su unidad tenderá a estabilizar su comportamiento/rendimiento. Si se ve infectado de forma irreparable por malware y su antivirus no puede limpiarlo correctamente, no intente formatearlo. Recíclelo de forma responsable.

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Sea como sea, supongo que la paternidad que se avecina, salvo que no esté destinado biológicamente a ello, me aclarará los misterios de lo que es ser padre... y entonces, quizá podré entender algunas de las cosas que mi padre decía, pero en especial una...

"Cuando seas padre, comerás huevos".











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